Le topic des blagues foireuses

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Message par Old_Debris le Mer 22 Déc 2010 - 23:19

PPPffff, je la racontais quand j'avais 3 ans celle là. Rolling Eyes
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Message par sergio88 le Mer 22 Déc 2010 - 23:24

Old_Debris a écrit:PPPffff, je la racontais quand j'avais 3 ans celle là. Rolling Eyes

Le docteur dit ok, O_D bon pour le service, test Alzeimer négatif. Le topic des blagues foireuses - Page 20 794303

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Message par sergio88 le Jeu 23 Déc 2010 - 0:22

Après réunion au sommet, nos dirigeants ont trouvé la solution pour occuper les usagers et utiliser les avions durant les épisodes neigeux :



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Message par sergio88 le Jeu 23 Déc 2010 - 0:35

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Message par Devil's Slide le Jeu 23 Déc 2010 - 9:49

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon.

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons !
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Message par tiludog le Jeu 23 Déc 2010 - 11:12

Devil's Slide a écrit:Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon.

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous ?
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Message par Garbage Man le Jeu 23 Déc 2010 - 11:59

lol!
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Message par Invité le Ven 24 Déc 2010 - 9:56

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Message par Invité le Ven 24 Déc 2010 - 10:12

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !


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Message par Invité le Ven 24 Déc 2010 - 10:14

- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...


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Message par Invité le Ven 24 Déc 2010 - 10:15

santa rendeer

Lettre au père Noël,

Cher papa Noël,

J 'aimerais un vélo, une Playstation, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.

Eusèbe

Cher Eusèbe,

Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël


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Message par sergio88 le Ven 24 Déc 2010 - 10:26

Elle và marcher beaucoup moins bien, forcément :



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Message par tiludog le Ven 24 Déc 2010 - 10:45

PHILIPP a écrit:C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !


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Message par Invité le Dim 26 Déc 2010 - 10:26

tiludog a écrit:

DON'T BE CRUEL Sad
dans le même genre Le topic des blagues foireuses - Page 20 66447

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...



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Message par Ray le Dim 26 Déc 2010 - 10:59

PHILIPP a écrit:
Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...



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Message par Devil's Slide le Lun 27 Déc 2010 - 9:16

- Docteur ! Suite à ma précédente visite j'ai vu trois autres médecins, et pas un n’est d’accord avec votre diagnostic !

- On verra bien qui avait raison à l’autopsie !
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Message par Invité le Lun 27 Déc 2010 - 9:19

Devil's Slide a écrit:- Docteur ! Suite à ma précédente visite j'ai vu trois autres médecins, et pas un n’est d’accord avec votre diagnostic !

- On verra bien qui avait raison à l’autopsie !
le genre d'humour que je préfère Laughing

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.


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Message par fred sorgue le Lun 27 Déc 2010 - 17:30

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Message par Invité le Lun 27 Déc 2010 - 17:36

Une de saison... Smile

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Dernière édition par mosquito69 le Lun 27 Déc 2010 - 18:04, édité 1 fois

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Message par tiludog le Lun 27 Déc 2010 - 17:55

gourmande la grand-mère Le topic des blagues foireuses - Page 20 742598
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Message par Invité le Mar 28 Déc 2010 - 10:12

tiludog a écrit:gourmande la grand-mère Le topic des blagues foireuses - Page 20 742598
joueur le petit Laughing

Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle

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Message par Devil's Slide le Mar 28 Déc 2010 - 14:34

Un homme est assis dans un stade de foot lors de la grande finale où toutes les places sont sold out ! A côté de lui une place demeure vide.

Visiblement autant irrité qu'intrigué, le gars assis de l'autre côté de la place innoccupée lui demande s'il sait à qui elle appartient car c'est quand même étonnant et honteux de laisser une place libre un soir de finale, surtout quand le PSG y arrive en plus !

L'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

A la fois gêné et attristé le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

Le néo veuf répond : "Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !".

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Message par tiludog le Mar 28 Déc 2010 - 14:52

Devil's Slide a écrit:Un homme est assis dans un stade de foot lors de la grande finale où toutes les places sont sold out ! A côté de lui une place demeure vide.

Visiblement autant irrité qu'intrigué, le gars assis de l'autre côté de la place innoccupée lui demande s'il sait à qui elle appartient car c'est quand même étonnant et honteux de laisser une place libre un soir de finale, surtout quand le PSG y arrive en plus !

L'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

A la fois gêné et attristé le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

Le néo veuf répond : "Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !".


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Message par Devil's Slide le Mer 29 Déc 2010 - 9:56

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant".
Ou encore :
- "là c'est Kévin, il est ingénieur" et - "là, c'est Amélie elle est manucure".
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...".
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Message par tiludog le Mer 29 Déc 2010 - 10:09

Devil's Slide a écrit:Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant".
Ou encore :
- "là c'est Kévin, il est ingénieur" et - "là, c'est Amélie elle est manucure".
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...".

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